lunes, 27 de septiembre de 2010

Huir... eso es de cobardes.

Esconderse, ocultarse a través de una manta, no querer ver el mundo real y limitarse al ver uno propio, uno imaginario. Pensaste alguna vez ser alguien, por que si es así, perdiste el tiempo. Nunca tienes que sentirte mal cuando algo no te sale bien, simplemente memoriza bien tus errores para después corregirlos sin faltas, sin ninguna pega. Sientete libre cuando estés en cerrada, por que, te quede poco tiempo para ver el mundo, para ver la REALIDAD!

Hola, antes de nada  eso es unas frases que se me han ido ocurriendo, no se muy bien el por que pero, me han salido del alma. Gracias por los comentarios y gracias por pedirme ayuda en temas que ya muchas ya sabéis. Aquí tenéis una buena consejera para todo. Cualquier duda o consejo que queráis Que os de o que os recomiende me mandáis un correo al siguiente e-mail:


Gracias por acudir a mi, os sigo y algunas de vuestras ideas me fascinan^^.

Bueno, mis días ir ir van lo justo pero van... No tengo mucho que contar, me paso encerrada en casa mucho tiempo, dicen que me estoy volviendo antisocial y solo hablo con mi amiga y con mi novio. Así que no tengo mucho que contar. A lo mejor proximamente subiré pequeñas historias no se me gusta escribir ese tipo de cosas por que vuestra opinión cuenta y me gusta mucho tanto sean buenas como malas. Se os quiere mucho chicas ♥

Mónik

viernes, 24 de septiembre de 2010

Ser como soy ahora no lo cambio por nada :)

Al levantarme cada mañana me pregunto si estar de pie tiene sentido después de todo, o que simplemente es algo que el ser humano esta obligado a hacer por constumbre o por si se atrofia. Vereis muchas de vosotras que se os quiere mucho vuestros comentarios me animan y me sacan una sonrisa... GRACIAS!!
Bueno, me habéis preguntado que si estoy que si sigo... la verdad es que lo deje y doy las gracias por que la entrada anterior iba para EL
No, no sigo, pero, se muy bien por lo que estáis pasando y no voy en contra ni mucho menos pero, hay otras formas no se yo perdí muchisimo en muy poco y es susto fue muy grande. De la noche a la mañana perdí mucho peso, pero, me sentí bien y a día  de hoy sigo aquí por que intento ayudaros y aconsejaros por que se como se pasa y la verdad es duro. No os pido ni que lo dejéis ni que sigáis, a muchas de vosotras os veo tan seguras de vosotras mismas que si os animo por que os veo capacitadas de decir si sigo para adelante y voy bien. Es una opinión propia, pero, la perfección, cosa que yo intente conseguir y que a día de hoy la obtengo.
La perfección para mi es ser siempre tu misma y verte bien feliz sin que te importe lo que opine tu alrededor de ti de tus comentarios y de tu cuerpo. A esta sociedad a este mundo hoy en día parece que dependemos de eso de nuestra estética de un físico que dicen "conseguir" y jamas se a visto. Yo repudiaba este mundo, pero, me hundieron mucho y yo que tengo pocas luces acabe jodiendome como siempre. Ahora mismo yo soy feliz, tengo mi propia perfección me encontré a mi misma y eso es lo que tenéis que hacer. Hay métodos como dietas y cosas, a mi eso me lo exigieron cuando me pillaron y poco a poco estoy bien. Os digo mis chicas si queréis algún consejo alguna dieta alguna cosa, lo que sea me lo decís y os hecho una mano. Es difícil salir lo se, pero es tan fácil caer... os dicho mis chicas ser fuertes y para cualquier cosa Mónik estará ahí.
Cambiando de tema, estoy jodida de la garganta y con mas mocos u.u!... lo odio, a un que claro me cuesta hasta respirar es un asco.
l otro blog esta cerrado definitivamente, así que, ya es en este. De mi vida pues, poquita cosa, estoy a la espera de que me llame una amiga para ver si sale u no, o que hace T.T. Si salgo os contare^^

Muchos besitos a todas ♥

Mónik

lunes, 20 de septiembre de 2010

Y el amor lo cambio todo...

¿Por que me cuesta mirarme tanto en un espejo?
Quizás por el miedo al ver la realidad, al verme como soy yo. Cuando me miraba me veía como era en realidad pero, poco a poco mi mente fue cogiendo forma a una maldita visión distorsionada sobre mi persona. No no sabia como parar aquello, solo sabia que iba sin rumbo y sin frenos a cualquier lugar escondido donde no me viese nadie y me pudiera concentrar en mi misma y en mi cuerpo. Absorvida por mi misma empecé a dar de lado a aquellas cosas que me hacían feliz, aquellas que con solo verlas oírlas o sentirlas me hacían reír. Era tan curioso verme de repente en ese espejo de esa manera que me sentí mal, no sabia como reaccionar. Día tras día la obsesión se iba apoderando de mi mente de mi cuerpo de mis sentimientos de todo. En un abrir y cerrar de ojos me sentí desnuda ante el espejo, me sentí débil ante todo y ante todos. Ya no era yo, pero, las cosas cambiaron y sentí cosas que a día de hoy lloro de felicidad por sentirlas por que es lo más bonito que me a pasado jamas. Mi cuerpo no subo controlarme y yo decidí tomar el control y sentar la cabeza, quitarme los complejos y aceptarme tal como soy, gracias a el. El amor cambia tanto las cosas que a veces nos sentimos complices del destino y felices ante el camino que escojes. Te amo y siempre sera así... E


Monik

I wanna be bad...

I wanna be bad boy it’s getting hot hot,
Take me to the top top
I can feel you rockin bounce it go boom
I wanna be bad, I wanna be bad
I wanna be bad, I wanna be bad
Nueva canción de Lohan, ya actualizare hoy mas tarde o ya mañana, gracias por los comentarios, se os quiere ♥
Mónik

miércoles, 15 de septiembre de 2010

Él cerro los ojos.

El aire que me rodeaba se volvió más frío aún.. tan frío que dolía...




Fragmento del Capitulo 9 del libro Adiccion, Saga Medianoche, os la recomiendo ^,^.


Mónik

domingo, 12 de septiembre de 2010

Encerrada, antes de que me hagan mas daño.

Mi casa, es mi castillo. Mi habitación, es mi celda mi cárcel particular. Sentirme encerrada, es mi forma de vida. Me siento segura, me siento bien. Encarcelada en libertad. Falta de confianza por miedo a sufrir, a estar herida a que me hagan mas daño. Mi caso es uno mas en esta etapa de adolescencia, a lo mejor las cosas cambiarían si, introduzco cambios en mi misma ya que el ser humano cambia continuamente, no se mantiene en una posición o en una idea toda su vida A mi antes adoraba salir, pero, cambie y el miedo se apodero de mi. Miedo a que me hagan daño, a otro cambio brusco otra vez, a dejar de ser yo y pasar a ser otra muy distinta, a matarme por minuto mi retorcido pensamiento, a encerrarse otra vez en esa libertad encerrada en mi propia habitación. Ya no pido que todo lo pasado se borre por que de hay aprendí a no caer, a no ser dominada por mi cuerpo, a empezar a comer, a que desees cosas que antes repudiabas. Pequeños cambios con grandes diferencias, nos hacen ser únicos, ser diferentes al resto de la gente.Estar encerrada en libertad termina hundiéndote. Confianza en aquellos que si demuestran que te quieren, y que no te harán sufrir. El daño hecho se queda y permanece en mi memoria. Admito, tengo miedo el por que, a que me hagan daño, a que confié en alguien que luego me de la espalda. Por eso la gente me que leéis os pregunto ¿Es el mismo miedo? ¿Os a pasado alguna vez?¿Vuestra habitación es esa cárcel en libertad?¿Tenéis miedo a salir y que os hagan daño? ¿Que os traicionen gente que de verdad considerabais "amigos"?

A mi todo este daño es psicológicamente y el físico, bueno las que me seguís sabéis lo que me paso...


Mónik

sábado, 11 de septiembre de 2010

Y si soy feliz ¿algun problema?

Ya no me atacan esas pequeñas inseguridades que me perseguían hace escasamente unos meses, ya no es el ser yo misma si no reinventarme y ser feliz. Llevo unos días que me siento así, feliz, contenta, animada y por supuesto enamorada. No lo cambiaría por nada. Es una sensación que tenia ganas de sentí por que, siendo sincera la vivo poco pero, cuando la vivo soy yo misma, soy así, soy feliz. Soy como quiero ser, feliz y a quien no le guste que le den. Ayer salí y le eche de menos. Me lo pase "bien" estando con mi mejor amiga, y con unos amigos. Ese bien entre paréntesis es por que ni bien ni mal normal...
Soy rara pero soy yo. Y de mi vida pues poca cosa, jajaja!

Y el blog, el otro, lo borrare no se cuando pero, prefiero este. Este es mi cachito es mi parte =D!

Os firmare según valláis actualizando, Besitos (K)



Mónik

miércoles, 8 de septiembre de 2010

Tu fuiste mi mejor amiga y mi mayor error.


No me considero cruel ni nada por el estilo pero hoy, en el día de tu cumpleaños quiero darte mi mejor regalo, mi desprecio y asquedad hacia ti. Siempre has dicho que era mi amiga que confiabas en mi pero, nunca lo hiciste. Te portaste de culo conmigo, y encima te duele que te dijera que no me importa perderte, pues claro que no a mi ya me das igual después de todo lo que me a pasado. Tu para mi as sido un error, no una mejor amiga. Me arrepiento de haber estado a tu lado en los malos momento por que tu en los mios, siempre tenias cosas mejores que hacer... que casualidad. Los buenos momentos a tu lado te los quedas tu, ya no me cuentes como una mas por que no lo seré, te saludare por la calle con educación por que yo si tengo educación, igual que tu o eso creo.


Todo comenzó el ultimo día del año del 2008, me llamo una amiga, cosa que hoy otro error, me llamo para salir, salimos y fuimos a tu casa a buscarte bueno, hablamos nos llevamos bien bla bla bla bla bla bla... friends forever anda y que te den. empezaron los problemas cuando eramos 5 y una de ellas nos empezó a destruir el grupito de amigas que tenemos... primero se fue una por que según el novio eramos mala influencia, nos quedamos 4 y hay empezó la lucha. Tu creías que te mentía muy bien, te dejo el novio no estuve a tu lado por que te recuerdo que me dijistes que me fuera horas antes de lo sucedido por que era mala y estaba amargando las fiestas a su amiguita (la que me llamo para salir cuando la conocí y tal...), vale me restriegas eso, a raíz de hay te vuelves radicalmente en contra de todos. No se me va a olvidar jamas cuando acudí a tu casa por que me llamastes llorando pidiendo ayuda, de que te ibas a suicidar, que te ibas a ir de este mundo. Te encontré con una navaja y te dije que los que sufrirían no seria los que tu crees si no tus padres y tu gente mas cercana. Te salve o eso creí yo. Bueno en verano nos volvemos a juntar y gran día juntas todas las 5 por arte de magia vuelve septiembre y separación de la 5 que ya se había marchado pero, se vuelve a marchar. La que me llamo a mi otro error, te suelta mentiras sobre mi y tu me pones a parir, y yo que no entendía nada me quede bloqueada por que no sabia que decirte después de todo. Se arreglan las cosas no me pides perdón simplemente me dices amigas y yo como soy tan buena te dije que vale. Principios de este año, yo salgo con el anormal de mi ex... ánimos de que "amiga". Lo primero que me dijistes fue dejale no te va a ir bien. Me deja. Y luego se monta la de Dios!!

Si ya tenia suficiente ahora voy y como soy tonta la pago conmigo misma, me meto en la bulimia aunque llevaba desde enero pero, mi amiga ahora mi mejor amiga me para los pies. Cosa que la di las gracias en su día y eso si es ser una amiga. Bueno pierdo unos... 12 kilos en un mes o menos y voy perdiendo obviamente masa muscular, se me ven los huesos, mi cara parecía la de un zombie... un desastre alimenticio. Al verme en clase que para colmo te vi nada mas entrar se me quedaron mirando todos y la profesora me dijo te encuentras bien Mónica y yo si si no te preocupes. Lo único que me dijistes fue, suerte allá tu con lo que haces... O.O

No te pedí ayuda por que gracias a mi novio y a mi mejor amiga sigo viva sigo aquí. En las fiestas bueno me dijistes perdón, perdón ¿porque? por todo lo que te callastes, por cosas que me entere anteriormente. Yo perdono pero no olvido. El novio que te echastes me odia y por el JAMAS me distes ninguna oportunidad y a día de hoy me alegro. Gracias a todas esas desconfianzas hacia mi paso de ser la ultima en todo, la humillada. harta estoy.



Mónik

domingo, 5 de septiembre de 2010

miércoles, 1 de septiembre de 2010