Un repaso a mi año 2010.

Ni actualizo ni os comento, si soy un desastre. Hoy comento mas bien actualizo para hacer un balance de mi año un tanto extraño pero a la vez bastante bueno... vamos allá.

Enero: Nieva y a mi la nieve =/. Me echo novio y por mi misma estando con el ya pensaba en otra persona, estoy en pcpi y la verdad me va bastante bien después de unas buenas notas.. allá vamos Febrero.

Febrero: Es un mes mas, me reconcilio con gente que se supo valer la "pena", sigo hablando con esa persona con la que mas tarde me terminaria enamorando perdidamente de el y no, no era mi novio.

Marzo: Rompemos por que el no quería y a mi ya me daba un poco bastante igual, me tiro a otro y cuando me doy cuenta me siento extraña un cambio extraño sin contar el tema brackets en la parte superior de la boca. Si hubiera sabido lo que me esperaba el mes que viene...

Abril: Bien por fin vacaciones de semana santa. A la vuelta me esperaba movida con "mis amigos", y decido retomar un camino que ya creí olvidado enterrado... ¡Hola Mia... y Ana!. Los daños psicológicos ya son evidentes.Físicamente ya se notaría mas visible el mes siguiente...

Mayo: Me miro al espejo y me sentía estúpida, una visión de mi misma distorsionada que supe parar con mucho apoyo familiar y de 3 hay que tienen un gran corazón. Sentí mi palided como ultimo suspiro del adiós de mis amigas después de 3 años os dije adiós y el día de mi cumpleaños volví a ser yo, me perdonaron por que fui yo la mala y es "cierto" no mucho pero si. No sabia que el sueño que pedí en ese donut con una vela se fuera a cumplir en poco tiempo... ah y me ponen los brackets de abajo, que dolor...

Junio: Te quiero te quiero, te quiero... así me tiraría toda la entrada de verdad me sentí única recuperada con su ayuda por que el también sentía lo mismo. Que felicidad no?... Me quedo sin estudios, así que esperare a la escuela de adultos. Empieza el mundial... Contra Suiza, no se yo la clarificación esta difícil pero, PASAMOS!

Julio: Portugal, Paraguay, Alemania y Holanda... Campeones Del Mundo! Es el primero y el mas ansiado el fútbol nos debía uno o mas. Que grandes y que gol de Iniesta. Mi novio me lo dijo y me eche a reír, pero al final paso lo que dijo el, Te quiero adivino. Ese mismo mes me dejo de hablar con mi "mejor amiga", y a mi sinceramente me afecto por que me tomo por mentirosa y la verdad si algún día por lazos del diablo me vuelvo a hablar con ella, me daría igual. Bye pues.

Agosto: Sigo con la persona de mi vida, y ME VOY DE VACACIONES. Relax no mucho, seguía con un poco de complejo eso si, los bikinis me quedaban gigantes.

Septiembre: Nada ni escuela de adultos ni nada, año sabático, así que no me queda mas que no hacer nada en plan estudios eso si quise apuntarme a cursillos yno me cojieron. Me volví vaga vaga...

Octubre: La verdad un mes mas jaja bueno el cumpleaños de mi madre es lo único así, quiero verle quiero verle...

Noviembre: Tus 18 mi vida tus 18. Jajajaja y cada día mas enamorada que tonta soy =$... ah y se me olvida World Champions F1 Sebastian Vettel... Mi ídolo el mejor.

Diciembre: Navidad y todo eso... la verdad es que solo el me a sabido sacar la sonrisa. Una Navidad con mis sobrinos, me encantan verles abrir los regalos me recuerdan a mi cuando era chiquita. Y conocí a Alba una chica de otro blog, majisima si lees esto sabes que hay que volver a quedar.

Resumiendo lo mejor de mi año, mi novio :) y lo peor mi enfermedad :(... que volvio para marcharse!

!!Feliz año 2011!!

Mónik

No se que decir.

Llevaba mil sin actualizar. La verdad es que a sido por pereza pero, os leía casi a diario^^. Os echaba de menos=). He actualizado los blogs la música y todo. Antes de nada gracias a Señorita disparate por el premio naranja. Me gusto muchisimo y no me lo esperaba. Bueno os cuento, mi vida no es muy interesante y lo único que me interesa es mi novio♥. Halloween lo pase aquí en casa, bueno fui al cementerio a llevarle flores a mi abuelos, los que nunca conocí. El día anterior fui con mi hermana al cine por que perdí contra mi novio al jugo del msn Tic Tac Toe y el quería que fuese y saliese un rato. Vereis mi mejor amiga, estoy desconfiando de ella a reventar no se si se hace la tonta o es mas lista que nadie. Me suelta puñaladas así como el que no quiere la cosa. Con ella hable de quedar antes de el domingo para quedar el domingo pero, claro era halloween tenia botellón con los que no me hablo y pues pase de ir, les conté una trola, vereis quería estar con mi chico y hablar con el sin apostarnos nada en el juego del msn. La verdad es que cada vez pienso mas en aislarme en concentrarme en mi misma, pensar un poquito mas en mi. Es un mes vendrá mi chico ^,^ y estaré feliz aun que sea por unos días aun que siempre lo estoy pero, el es EL♥=). Me alegro muchisimo ver cada día mas comentarios en la anterior entrada, once nada mas y nada menos y la verdad no aspiro a mas, no tengo muchos seguidores aun que los que tengo son las mejores personas que se pueda conocer. Bueno que me enrollo y me dan las uvas. La verdad no se que es lo que quiero hacer con mi vida mis estudios y todo. Estoy sin trabajo sin estudios en mi casa todo el santo día y vale que lo este un día o dos, pero, 7 días y solo saliendo 2 o 3 o ni eso deprime. Antes salia muchisimo pero, me empecé a encerrar y la verdad gracias a eso tengo a la persona que mas quiero en este mundo y por eso el miedo de fuera temor a que me hagan daño, el se encuentra lejos y yo a días que me siento indefensa y otros que me tocan y respondo con el puño cerrado, no tengo termino medio =/.

Siento mi ausencia por aquí pero, no se no tenia ganas no se me sentía, directamente casi no me sentía, solo soy feliz cuando hablo con el. Con mi familia todo marcha bien por no decir mejor que nunca, mi padre me ve mas feliz y lo estoy, incluso mas social por que con ellos era insoportable y la verdad hasta yo misma llegaba un punto en que ni yo misma me soportaba, contradicciones que llegaban a ser insoportable. Así soy yo.

Apartir de ahora actualizare mas y os comentare. Se os echaba de menos=D

Mónik

Gracias Mami =)

Cuanto tiempo sin pasar por aquí, os preguntareis y ese titulo, viereis. El martes explote sentimentalmente y psicológicamente con mi madre. Estaba viendo la tele y ella preguntándome que iba a hacer por que no quiere lo del año sabático y todo eso, bueno, llegamos a levantar las voces pero yo me calme cosa rara en mi que mi madre me noto angustiada, nerviosa, vamos con ganas de soltar todo lo que en ese momento llevaba dentro. Se lo solté todo, que si en esa época fatal en casa, que si con los amigos un día discutiendo y otro día no, los estudios, mi hermana todo me sobrepaso, y pues, se lo dije. Cuando la empecé a contar eso todo lo que hacia y como lo hacia se quedo fascinada, se lo esperaba pero, no que fuese tan minuciosamente estudiado como para que solos se me notase al final. Se puso nerviosa y yo mas pálida que por un momento, entre mis ojos rojos de tanto llorar y mis ganas de gritar y de todo, que en ese momento se me fueron todas esas cosas por las que yo no estaba bien no se el pepito grillo de mi cabeza, la voz de run run. Me sentí liberada pero, mi madre se preguntaba el por que, como fue, que motivos, que paso para que eso ocurriese. No es la madre perfecta y mucho menos yo no soy la hija perfecta pero, se merecía mil explicaciones por que mi madre lo a pasado muy mal y no quiero que lo vuelva a pasar mal por mi culpa ni por la de nadie. Solté todo todisisimo y ella no se lo podía ni creer y le dije al momento "es como si me hubiera quitado un peso de encima", como si una parte de mi se fuera para no volver que solo quedara en el recuerdo de un pasado un tanto infeliz. Me dijo que si necesitaba ayuda que se lo dijese, vamos un psicólogo, y le dije que ya no que esto era lo que me hacia falta nada mas. Corrí a contárselo a mi novio, y ahora mi madre sonríe cada vez que le hablo de el(antes también pero ahora su sonrisa es de que me ve bien que me ve feliz), ya que le conté que sin el y sin dos personitas mas, pero sobretodo el ♥ me saco de aquello. Antes tenia una relación con mi madre que no se correspondía con la de una hija normal, soy demasiado rebelde y contestona con ellos, pero, soy así, no tengo remedio.O eso creo yo. Ahora las cosas en casa han cambiado me ven mas alegre, solo me veían sonreír cuando hablaba con mi novio o miraba sus fotos embobada y ahora en casa me he vuelto según ellos social. Ahora lo veo todo desde otro punto de vista, desde otra perspectiva, otro modo de ver las cosas. Ahora somos como dos amigas me cuenta todo y yo a ella también le cuento todo(bueno casi todo), GRACIAS MAMI. Se entero y todo que tenia blog jajaja.Quería compartir esto con vosotras Bloggeras. o se la verdad no sera la mejor madre ni yo la mejor hija pero, ¿Quien dijo que ser hija fuera fácil? ;)

Mónik

1 año hace que te conoci y hoy... 4♥

No se que hiciste viniste y lo cambiaste todo. ¿Eres ese ángel de la guarda que tanto yo ansié tener?... La verdad es que hace mas de 4 meses que me enamore de ti, primero fue un encaprichamiento y eso paso a ser sentimental a sentí cosas tan bonitas, tan bellas, que me parece todo un sueño. Nunca había sentido algo tan fuerte algo tan imprescindible como te has convertido tu en mi vida, a veces eso fuerte duele de alegría y me pregunto ¿Se puede ser mas feliz?... Se que tu sientes lo mismo y... eres tan perfecto para mi, que la distancia que nos separa jamas nos romperá. Hoy ya un año en que te conocí y, viniste para cambiarlo todo, para hacerte yo feliz para hacerme tu feliz a mi, para ser uno en realidad. Tu para mi eres ese sueño, esa realidad, que me hace mas fuerte y me hace mas feliz cada día. Te amo E♥

Me encanta ese beso entre Peter Parker y Mary Jane Watson ♥

Mónik

Huir... eso es de cobardes.

Esconderse, ocultarse a través de una manta, no querer ver el mundo real y limitarse al ver uno propio, uno imaginario. Pensaste alguna vez ser alguien, por que si es así, perdiste el tiempo. Nunca tienes que sentirte mal cuando algo no te sale bien, simplemente memoriza bien tus errores para después corregirlos sin faltas, sin ninguna pega. Sientete libre cuando estés en cerrada, por que, te quede poco tiempo para ver el mundo, para ver la REALIDAD!

Hola, antes de nada  eso es unas frases que se me han ido ocurriendo, no se muy bien el por que pero, me han salido del alma. Gracias por los comentarios y gracias por pedirme ayuda en temas que ya muchas ya sabéis. Aquí tenéis una buena consejera para todo. Cualquier duda o consejo que queráis Que os de o que os recomiende me mandáis un correo al siguiente e-mail:

monika.monik15@gmail.com

Gracias por acudir a mi, os sigo y algunas de vuestras ideas me fascinan^^.

Bueno, mis días ir ir van lo justo pero van... No tengo mucho que contar, me paso encerrada en casa mucho tiempo, dicen que me estoy volviendo antisocial y solo hablo con mi amiga y con mi novio. Así que no tengo mucho que contar. A lo mejor proximamente subiré pequeñas historias no se me gusta escribir ese tipo de cosas por que vuestra opinión cuenta y me gusta mucho tanto sean buenas como malas. Se os quiere mucho chicas ♥

Mónik

Ser como soy ahora no lo cambio por nada :)

Al levantarme cada mañana me pregunto si estar de pie tiene sentido después de todo, o que simplemente es algo que el ser humano esta obligado a hacer por constumbre o por si se atrofia. Vereis muchas de vosotras que se os quiere mucho vuestros comentarios me animan y me sacan una sonrisa... GRACIAS!!

Bueno, me habéis preguntado que si estoy que si sigo... la verdad es que lo deje y doy las gracias por que la entrada anterior iba para EL♥

No, no sigo, pero, se muy bien por lo que estáis pasando y no voy en contra ni mucho menos pero, hay otras formas no se yo perdí muchisimo en muy poco y es susto fue muy grande. De la noche a la mañana perdí mucho peso, pero, me sentí bien y a día  de hoy sigo aquí por que intento ayudaros y aconsejaros por que se como se pasa y la verdad es duro. No os pido ni que lo dejéis ni que sigáis, a muchas de vosotras os veo tan seguras de vosotras mismas que si os animo por que os veo capacitadas de decir si sigo para adelante y voy bien. Es una opinión propia, pero, la perfección, cosa que yo intente conseguir y que a día de hoy la obtengo.

La perfección para mi es ser siempre tu misma y verte bien feliz sin que te importe lo que opine tu alrededor de ti de tus comentarios y de tu cuerpo. A esta sociedad a este mundo hoy en día parece que dependemos de eso de nuestra estética de un físico que dicen "conseguir" y jamas se a visto. Yo repudiaba este mundo, pero, me hundieron mucho y yo que tengo pocas luces acabe jodiendome como siempre. Ahora mismo yo soy feliz, tengo mi propia perfección me encontré a mi misma y eso es lo que tenéis que hacer. Hay métodos como dietas y cosas, a mi eso me lo exigieron cuando me pillaron y poco a poco estoy bien. Os digo mis chicas si queréis algún consejo alguna dieta alguna cosa, lo que sea me lo decís y os hecho una mano. Es difícil salir lo se, pero es tan fácil caer... os dicho mis chicas ser fuertes y para cualquier cosa Mónik estará ahí.

Cambiando de tema, estoy jodida de la garganta y con mas mocos u.u!... lo odio, a un que claro me cuesta hasta respirar es un asco.

l otro blog esta cerrado definitivamente, así que, ya es en este. De mi vida pues, poquita cosa, estoy a la espera de que me llame una amiga para ver si sale u no, o que hace T.T. Si salgo os contare^^

Muchos besitos a todas ♥

Mónik

Y el amor lo cambio todo...

¿Por que me cuesta mirarme tanto en un espejo?
Quizás por el miedo al ver la realidad, al verme como soy yo. Cuando me miraba me veía como era en realidad pero, poco a poco mi mente fue cogiendo forma a una maldita visión distorsionada sobre mi persona. No no sabia como parar aquello, solo sabia que iba sin rumbo y sin frenos a cualquier lugar escondido donde no me viese nadie y me pudiera concentrar en mi misma y en mi cuerpo. Absorvida por mi misma empecé a dar de lado a aquellas cosas que me hacían feliz, aquellas que con solo verlas oírlas o sentirlas me hacían reír. Era tan curioso verme de repente en ese espejo de esa manera que me sentí mal, no sabia como reaccionar. Día tras día la obsesión se iba apoderando de mi mente de mi cuerpo de mis sentimientos de todo. En un abrir y cerrar de ojos me sentí desnuda ante el espejo, me sentí débil ante todo y ante todos. Ya no era yo, pero, las cosas cambiaron y sentí cosas que a día de hoy lloro de felicidad por sentirlas por que es lo más bonito que me a pasado jamas. Mi cuerpo no subo controlarme y yo decidí tomar el control y sentar la cabeza, quitarme los complejos y aceptarme tal como soy, gracias a el. El amor cambia tanto las cosas que a veces nos sentimos complices del destino y felices ante el camino que escojes. Te amo y siempre sera así... E♥


Monik

I wanna be bad...

I wanna be bad boy it’s getting hot hot,
Take me to the top top
I can feel you rockin bounce it go boom
I wanna be bad, I wanna be bad
I wanna be bad, I wanna be bad

Nueva canción de Lohan, ya actualizare hoy mas tarde o ya mañana, gracias por los comentarios, se os quiere ♥

Mónik

Él cerro los ojos.

El aire que me rodeaba se volvió más frío aún.. tan frío que dolía...

Fragmento del Capitulo 9 del libro Adiccion, Saga Medianoche, os la recomiendo ^,^.


Mónik

Encerrada, antes de que me hagan mas daño.

Mi casa, es mi castillo. Mi habitación, es mi celda mi cárcel particular. Sentirme encerrada, es mi forma de vida. Me siento segura, me siento bien. Encarcelada en libertad. Falta de confianza por miedo a sufrir, a estar herida a que me hagan mas daño. Mi caso es uno mas en esta etapa de adolescencia, a lo mejor las cosas cambiarían si, introduzco cambios en mi misma ya que el ser humano cambia continuamente, no se mantiene en una posición o en una idea toda su vida A mi antes adoraba salir, pero, cambie y el miedo se apodero de mi. Miedo a que me hagan daño, a otro cambio brusco otra vez, a dejar de ser yo y pasar a ser otra muy distinta, a matarme por minuto mi retorcido pensamiento, a encerrarse otra vez en esa libertad encerrada en mi propia habitación. Ya no pido que todo lo pasado se borre por que de hay aprendí a no caer, a no ser dominada por mi cuerpo, a empezar a comer, a que desees cosas que antes repudiabas. Pequeños cambios con grandes diferencias, nos hacen ser únicos, ser diferentes al resto de la gente.Estar encerrada en libertad termina hundiéndote. Confianza en aquellos que si demuestran que te quieren, y que no te harán sufrir. El daño hecho se queda y permanece en mi memoria. Admito, tengo miedo el por que, a que me hagan daño, a que confié en alguien que luego me de la espalda. Por eso la gente me que leéis os pregunto ¿Es el mismo miedo? ¿Os a pasado alguna vez?¿Vuestra habitación es esa cárcel en libertad?¿Tenéis miedo a salir y que os hagan daño? ¿Que os traicionen gente que de verdad considerabais "amigos"?

A mi todo este daño es psicológicamente y el físico, bueno las que me seguís sabéis lo que me paso...


Mónik

Y si soy feliz ¿algun problema?

Ya no me atacan esas pequeñas inseguridades que me perseguían hace escasamente unos meses, ya no es el ser yo misma si no reinventarme y ser feliz. Llevo unos días que me siento así, feliz, contenta, animada y por supuesto enamorada. No lo cambiaría por nada. Es una sensación que tenia ganas de sentí por que, siendo sincera la vivo poco pero, cuando la vivo soy yo misma, soy así, soy feliz. Soy como quiero ser, feliz y a quien no le guste que le den. Ayer salí y le eche de menos. Me lo pase "bien" estando con mi mejor amiga, y con unos amigos. Ese bien entre paréntesis es por que ni bien ni mal normal...

Soy rara pero soy yo. Y de mi vida pues poca cosa, jajaja!

Y el blog, el otro, lo borrare no se cuando pero, prefiero este. Este es mi cachito es mi parte =D!

Os firmare según valláis actualizando, Besitos (K)

Mónik

Tu fuiste mi mejor amiga y mi mayor error.

No me considero cruel ni nada por el estilo pero hoy, en el día de tu cumpleaños quiero darte mi mejor regalo, mi desprecio y asquedad hacia ti. Siempre has dicho que era mi amiga que confiabas en mi pero, nunca lo hiciste. Te portaste de culo conmigo, y encima te duele que te dijera que no me importa perderte, pues claro que no a mi ya me das igual después de todo lo que me a pasado. Tu para mi as sido un error, no una mejor amiga. Me arrepiento de haber estado a tu lado en los malos momento por que tu en los mios, siempre tenias cosas mejores que hacer... que casualidad. Los buenos momentos a tu lado te los quedas tu, ya no me cuentes como una mas por que no lo seré, te saludare por la calle con educación por que yo si tengo educación, igual que tu o eso creo.

Todo comenzó el ultimo día del año del 2008, me llamo una amiga, cosa que hoy otro error, me llamo para salir, salimos y fuimos a tu casa a buscarte bueno, hablamos nos llevamos bien bla bla bla bla bla bla... friends forever anda y que te den. empezaron los problemas cuando eramos 5 y una de ellas nos empezó a destruir el grupito de amigas que tenemos... primero se fue una por que según el novio eramos mala influencia, nos quedamos 4 y hay empezó la lucha. Tu creías que te mentía muy bien, te dejo el novio no estuve a tu lado por que te recuerdo que me dijistes que me fuera horas antes de lo sucedido por que era mala y estaba amargando las fiestas a su amiguita (la que me llamo para salir cuando la conocí y tal...), vale me restriegas eso, a raíz de hay te vuelves radicalmente en contra de todos. No se me va a olvidar jamas cuando acudí a tu casa por que me llamastes llorando pidiendo ayuda, de que te ibas a suicidar, que te ibas a ir de este mundo. Te encontré con una navaja y te dije que los que sufrirían no seria los que tu crees si no tus padres y tu gente mas cercana. Te salve o eso creí yo. Bueno en verano nos volvemos a juntar y gran día juntas todas las 5 por arte de magia vuelve septiembre y separación de la 5 que ya se había marchado pero, se vuelve a marchar. La que me llamo a mi otro error, te suelta mentiras sobre mi y tu me pones a parir, y yo que no entendía nada me quede bloqueada por que no sabia que decirte después de todo. Se arreglan las cosas no me pides perdón simplemente me dices amigas y yo como soy tan buena te dije que vale. Principios de este año, yo salgo con el anormal de mi ex... ánimos de que "amiga". Lo primero que me dijistes fue dejale no te va a ir bien. Me deja. Y luego se monta la de Dios!!

Si ya tenia suficiente ahora voy y como soy tonta la pago conmigo misma, me meto en la bulimia aunque llevaba desde enero pero, mi amiga ahora mi mejor amiga me para los pies. Cosa que la di las gracias en su día y eso si es ser una amiga. Bueno pierdo unos... 12 kilos en un mes o menos y voy perdiendo obviamente masa muscular, se me ven los huesos, mi cara parecía la de un zombie... un desastre alimenticio. Al verme en clase que para colmo te vi nada mas entrar se me quedaron mirando todos y la profesora me dijo te encuentras bien Mónica y yo si si no te preocupes. Lo único que me dijistes fue, suerte allá tu con lo que haces... O.O

No te pedí ayuda por que gracias a mi novio y a mi mejor amiga sigo viva sigo aquí. En las fiestas bueno me dijistes perdón, perdón ¿porque? por todo lo que te callastes, por cosas que me entere anteriormente. Yo perdono pero no olvido. El novio que te echastes me odia y por el JAMAS me distes ninguna oportunidad y a día de hoy me alegro. Gracias a todas esas desconfianzas hacia mi paso de ser la ultima en todo, la humillada. harta estoy.

Mónik

Sosisimo pero... lo hechaba de menos.

Lo abandone y me sentí horrible y ahora, toca un cambio físicamente del blog hablando jajaja.




Mónik!

Volver!

Este sera mi definitivo blog, mi diario mi dia a dia.

Nosotros

Tu mirada en mi mente es eterna,
como el atardecer entre nosotros.
Las cosas del destino que se enredan,
y me hacen tanto daño si tu no estas aquí.
Un pensamiento de la nada,
que tu lees sin darme yo cuenta.
Acariciame, besame y muerdeme...

Hazme eterna para siempre.


Mónik

Lo aprendí de ti...!

...Me has enseñado tú,

tu has sido mi maestro para hacer sufrir

si alguna vez fui mala lo aprendí de ti

no digas que no entiendes

como puede ser así

si te estoy haciendo daño

lo aprendí de ti...

...Me has enseñado tú

maldigo mi inocencia y te maldigo a ti

maldito el maestro

y maldita la aprendiz

maldigo lo que amo

y te lo debo te lo debo a ti...

Que dificil!

A veces pienso, que no te tenia que haber conocido y, que ahora eres tan imprescindible para mi.
Me tiembla la voz,al pronunciar tu nombre, cada vez que hablo contigo tu me haces soñar.
Entrar en el mundo en el que estamos solo los dos. Sentirte tan cerca a un que estés a kilómetros de aquí.
No puedo no quiero seguir si esto no es junto a ti.
Nada tiene sentido si no escucho tu voz, si no hablamos, si no se nada de ti, los segundos se me hacen eternos si no te veo.
Y no se lo que me pasa y no se si lo que siento es verdadero, pero lo que si se es que te quiero y no puedo evitar lo que siento.

=(

Cada minuto que pasa, el reloj va quitan dome la poca esperanza que me queda pero, gritare hasta quedarme sin voz que te quiero por que esto que siento si es Amor.


Mónik

Prohibido.

Prohibido son tus besos,
sedientos de sangre.
Miradas que juegan,
a ser descubiertas.
Atracción es sentir,
jugarmela por ti.
El sol es la luz en mi,
pero la sombra maldita para ti.
La noche se acerca,
la luna espera,
el secreto mas oscuro,
esta prohibido.
Pero es el deseo mas adictivo
en mi y en ti.


Ahora o nunca.

Hazme tulla, hazme eterna.


Mónik

Y alomejor eras tu.

Yo, que cada vez me conozco menos. Estoy pillada por alguien pero...es imposible!
Me va lo imposible.
Mis fuerzas se vuelcan y no tiene pinta de levantar. Algo en mi esta cambiando para bien. Estoy haciendo cosas buenas, todo el mundo me ve contenta y feliz, pero, que siempre hay un pero, a día de hoy no se si es una mascara que tengo en mi o soy yo misma. Hoy si estoy feliz mañana no lo se. Bueno que cada vez queda menos para mi maldito cumpleaños..u.u como me odio!!
Ese día la que mas... nunca me regalan nada y si me regalan algo no me gusta o va contra mis principios¬¬!
Llevo sin celebrarlo un montón de tiempo pero, es que con la gente que yo quiero esta muy lejos y es a la que mas hecho de menos U.U".
Me pusieron los putos brackets de abajo :S
Que horror...seguro que queda bien!!
xDDD!

No se como hacer para estar de pie...(8)

Mónik

Together...

...Cause we belong together now

Forever united here somehow

You got a piece of me

And honestly my life would suck without you...

Y por siempre seré yo.

Fuerzas tengo y pretendo no necesitar. Darme cuenta de lo que perdido, que no voy a recuperar. Todo tiene solución mientras la ansiada muerte queda sin salvación. Nos perdemos en un mundo cuyo fin es ser feliz. A día de hoy me pregunto a que sabrá la felicidad que color tiene como es la dulce felicidad. Nunca la probé y ahora me pica la curiosidad de saber. Lo que he hecho y lo que no es cosa mía. Me doy cuenta de todo, pero aveces no. Ya no soy dueña de mi misma por que no me quiero nada. Buscando una salida que jamas existió. Sabré que me perderé todo y a partir de ahora empieza una carrera. Sin nadie solo yo y la soledad. La oscuridad mi mayor aliada, mi mejor arma de camuflaje. Este camino lo dibujare y pintare yo sola. Por que se que aquella cosa llamada felicidad, es inalcanzable para mi. Solo me quedara esperar mi hora mi ultima hora. Cada vez voy a peor para otras personas pero mejor para mi. Me siento bien y a la vez mal pero no voy abandonar ahora después de todo lo ocurrido. Aun que mi camino se acorte, te necesito a mi lado. Sabiendo que nunca te voy a tener la felicidad se apaga y muere.

Y por siempre seré yo.

Aun que jamas sea feliz!

='(

Mónik

Siempre sale el sol =D!

Desde hace tres semanas mi mundo nuevo se esta realizando para bien, a un que tengo que reconocer que desde el viernes se esta volviendo mas fuerte como con mas ganas. Ojala siempre este así...aun que se que eternamente no es. Siento que todo tiene sentido y que siempre sale el sol =D!

uoh uoh uoh uoh uoh!!

Mónik

Y todo va cambiando...

Ayer por la noche fue uno de los días mas felices...una conversación de msn....pensaba que nunca me hablarías pero me hablas tes y yo saque el tema.
Las segundas oportunidades valen la pena y esta vez voy a cambiar^^.
Graciasssssss A.!

Mónik

Y ahora me toca a mi.

Dicen que los mayores enemigos de uno mismo son las personas. Pues ese es mi caso. Lo confieso no me quiero nada me doy muchisimo asco pero... eso esta cambiando, hace unas semanas empecé a ser otra, a dar un cambio brusco pero beneficioso. Me cuido, he cambiado de look, he cambiado de amigos (no de todos), pero tengo a los mejores. Mi mundo se hundió cuando mis mentiras salieron a la luz...por que?... por que yo ya pasaba y no se después de todo me empezaron a caer mal no lo siguiente... A la gente que quiero y aprecio de verdad nunca la e mentido y si la e mentido luego lo e reconocido. Por que a mi a reconocer mis errores no me gana nadie. Todo el mundo a tenido sus mas y sus menos en la vida y queramos o no hay que saberlo aceptarlos como tal. Me obsesione con una persona y a raíz de hay empezó todo... No volveré a caer, no volveré a dar pasos en falso. La vida y la gente bueno mis amigos me han enseñado a vivirla, a no dejarme en el camino abandonada por muy mal que este, a sonreír aun que tenga ganas de llorar, a ser buena persona. Una vez lo fui pero tengo que reconocer que a mi me influye cualquiera...ese es mi mayor defecto que tengo muy poca personalidad. No he nacido para ser perfecta (bueno de cuerpo si =) ), y esa es una de mis metas adelgazar y quererme un poco mas aun que me odie yo misma y aun que me odien los demás. A día de hoy puedo decir que ahora me toca a mi ser como soy y eso es lo que voy a intentar a partir de ahora, eso si darme a los demás eso no cambiara por que yo soy buena persona lo doy todo por mis amigos y amigas cosa que a veces te juega muy malas pasadas. Hay que aprender a vivir con lo que una tiene. Ser yo misma es lo único que me haría feliz.

=)

Nunca es tarde para lo que de verdad quieres.

Mónik

No puedo tenerte como amigo.

No se que me esta pasando pero, no puedo seguir asi. Algo dentro de mi se esta volviendo loca, y tengo miedo de que sea mas que amistad...
Hace mas de 4 años que no sentia algo asi por un chico. Y no me voy a proponer conseguirlo por que aun que me duela se que nunca estare a su lado.

T.T

Mónik

Supongo que mejor asi.

Tengo la sensación de que algunas personas importantes me han dado de lado...entiendo que es muy difícil perdonar pero, una de mis mejores amigas no lo sepa comprender cuando ella a pasado también por eso.
Hay gente para todo.
A día de hoy estoy bien me esta durando este subidon de animo pero sabiendo que no sera para mucho tiempo tengo que saber aprovecharlo. Aun que me siga odiando... seguiré siendo la misma o diferente, o mejor , pero, lo que se es que yo ya rectifique y ya no hay ningún remordimiento en mi cabeza. Eso si me estoy volviendo rencorosa, y eso me hace fuerte.
Desgraciadamente hoy en un mes es mi cumpleaños y no tengo a casi nadie para celebrarlo eso si a una persona pero seguro que los otros la convencen para algo mejor y me dejan sola.
Joder tan mal me comporte?...no creo por que si yo contase ellos tienen mucha plancha pro toda sucia así que...
Espero que se me hagan eternos los días y encima después vienen las fiestas. u.u"
Que depresión, ya que todo el mundo me odia !!
Maldito mes de Mayo COÑOO!
Quiero que sea Junio, bueno, no mejor no, Julio directa mente así se pasa todo. Ojala cambiase todo aun que si me toca convivir con esto, por algo sera.
Siempre algo bueno viene después^^!


Mónik

Nueva.

Solo un objetivo inunda mi mente, llenándola de ideas y de ilusiones. Ya todo es pasado aquello que paso pasado esta y ya pues me da igual. Una amiga me esta ayudando y la verdad. Gracias por hacerme levantar cuando caigo.
Ahora me siento mejor conmigo misma, he recuperado las ganas de seguir adelante y sonreír=D!


Mónik

0 posibilidades.

Pensé que había una remota solución, una pequeña esperanza pero, después de todo yo ya no creo en los milagro ni en nada. Me siento débil no se que hacer estoy confusa, dicen que cambio, que estoy distinta, pero, todo esto es para mal. Quiero ser distinta para bien pero me cuesta y a veces el camino mas fácil es el que te lleva a lo mas profunda oscuridad.

Destruida por dentro y con la mascara por fuera.

Mónik

Sueños dormidos.

Ahora es cuando me doy cuenta, un sin sentido pero todo esta relacionado. Queriendo hacer cosas que solo yo sabré las consecuencias sin saber explicar un motivo por el que luchar. No quiero luchar, no quiero seguir, yo ahora solo soy un títere, que cualquiera puede cojer y manipular a su antojo, sin saber las consecuencias y sin saber que deparara. A día de hoy la soledad y poca gente mas, me acompañan en este duro camino que es mi vida, del que ahora y al no poder seguir, me entrego a lo que tenga que venir sin saber el mal que me pueda llegar ha hacer yo misma.

No se si valdrá la pena, lo único que se es que tengo un futuro muy oscuro donde no tengo luz y ni quiero luz. Mi sentido común pide a gritos una respuesta entre tantas preguntas, pero, se que solo yo se las respuestas.

Un camino, unos pasos, muchos miedo, una dirección y una sola persona. La soledad es mi única aliada y mis enemigos los miedos mas terribles.
Sueños que mueren en el olvido.

Ahora descansan en silencio,
mis sueños.

Dormidos y eternos,
sin cumplir.

Esperando alguna reacción,
alguna luz que los haga realidad.

Una esperanza,
un modo de vida,
que los despierte
de esta plácida agonía.

Sin ilusiones,
sin mentiras,
sin idas ni venidas,
sin lágrimas de cristal que los empañen.

Ahora mis sueños,
descansan en silencio.

Mónik

Un mundo del que no quiero salir.

Me miro al espejo y me vuelvo a mirar, sigo igual y me doy asco. Llevo ya mi tiempo intentando adelgazar de todas las formas, pero, esta vez voy a ir por el camino fácil. Paso de complicarme por que la verdad nunca me vi bien siempre e sigo gorda una puta obesa y no puedo mas. Quiero ser la tía perfecta, me lo propuse y lo voy a conseguir. Y no para mi eso que llaman enfermedades mentales o trastornos alimentación, para mi, es mi salvación a un pozo sin fondo del que me veo cuando me miro en el espejo y sinceramente, ya a nadie le llamo la atención pero me siento tan fea tan gorda cuando me veo en el espejo que me doy asco. Ojala todo fuese mas fácil aun que ya dijeron, para ser bella hay que sufrir aun que para mi el sufrimiento no es nada. He perdido cosas que me importaban o eso creía yo. Ahora es cuando empieza mi cambio, de este mundo no voy a salir sin conseguir la talla 34, adelgazar de piernas y de brazos y ser PERFECTA.
Un mundo del que no quiero salir es este.


Mónik

Sentimientos

Tal vez,

no sea el momento,

quizas,

hoy no.

No se,

si volvere a pensar

en eso.

Que me hizo caer,

me volvio a levantar

y no me permitio volver,

atras.

Mónik

Hoy el gran dia.

Hoy es el gran día hoy todo el planeta va a estar pendiente de una capital y de un estadio donde juegan el mejor equipo del mundo contra la "galaxia". Y si le tengo que dedicar una entrada personal ya que soy CULE y quiero que esta noche gane. Hay que tomárselo como una final ya que jugar contra el eterno rival nunca es un partido cualquiera.

¡¡Visça Barça!!

Moník

Sonrisa.

El titulo lo dice todo. Creia que la sonrisa era fruto de la felicidad y si a dia de hoy puedo decir que es de la felicidad. Gracias por sacarme esa sonrisa=D!!

Moník

Y pense...

Prefiero seguir
Prefiero continuar.
Darme cuenta que cada camino
tiene su caminar.
No sentir nunca ese miedo que te limita
a no avanzar.
Y llorar de impotencia por no ver
el final.

Y pensé
tantos planes yo pensé
que pare y no avance
no quise volver a atrás.
Y pensé
tantas cosas yo pensé
que en el camino me quede
y no volví a ser
la misma de ayer.


Mónik

No vale la pena!

Un nuevo amanecer
se avecina
atraves de mi ventana.
Dejando pasar
los rayos de luz
que iluminan mi habitación.
Esperando una respuesta
que jamas
llegara a su destino final.
Y sin contar los segundos
que aun me quedan
para dejar el pasado pasar.

Yo que se como soy yo, intento vivir.
Y no me preocupo del daño que pueda fingir.

Y pido perdón
y siento rencor
al no haberme dado cuenta.
Entiendo que no,
que ya es tarde
para arreglar los errores que cause.
Y quiero decir
y comprendo
que no volvamos a vernos.
Lo siento pero,
me di cuenta de que esto
ya no vale la pena.


Moník

Ahora si.

A lo mejor es el tiempo que hay que dejarlo pasar o simplemente seguir un camino directo, pero, después de las cosas que me he ido enterando sinceramente, no vale la pena defender a una persona que aprecie. Gracias a esa información me e reconstruido. Ahora si, ahora quiero vivir la vida a tope dan dome igual todo, dedicándome a aquellas personas que de verdad me perdonaron o que me parecían. Con esas personas son con las que me quedo. Una persona me enseño a sonreír y le doy las mil gracias y una mas, por que, una sonrisa dice mucho. Ojala algún día el destino nos cruce.

Gracias a ti hoy soy así.=D!!

Soy como soy, no quiero parecerme a ti ..

Soy como soy, no digas que no lo advertí ..

Dulce independiente frágil pero fuerte diferente que suerte ser como soy..

Lo quieras o no soy como soy!!

Mónik

No me reconozco.

No soy quien debería ser si no alguien o algo que no quiero ser.
Por mi culpa he dejado todo aquello que me hacia feliz, y la verdad en unas horas me a pasado de todo. Las vacaciones no me han sentado muy bien, y ya no se que pensar de mi misma.

¿Que debo hacer?

Mónik

No soy yo.

Ya no soy dueña de mi misma me he convertido en una ambiciosa y mi primer objetivo es volver a mis orígenes y si la persona que este leyendo esto que no se enfade pero si voy a volver a ser yo. Un cambio que me puede causar muchos problemas a un que ya me da igual por que a estas alturas no tengo nada que perder. De primeras empezar a adelgazar, no con dietas si no con mi mayor aliado, el vomito.
Lo siento pero me he cansado de ser quien no soy por que veo ue la gente que me apoyaba la importo un carajo asi que paso.

Mónik

Gente mentirosa.

La verdad no se ni como no me he dado cuenta antes. La gente que era mis amigos ahora son una panda de mentirosos compulsivos que asco de gente de verdad. Mucha lengua suelta, enserio tengo ganas de reventar por que veo que pierdo a gente que me importa y que esos gilipollas se valla de inocentes no me da la gana!!
Pensé sinceramente que eras un gran amigo y la verdad me has decepcionado mas que ninguno otro, eres penoso. Y lo mejor de todo es que todo el mundo te daba la razón para que te callases y ahora por fin entiendo el por que. Crees que tu gente a la que dices llamar "mis amigos" son tus mayores aliados, pues si por que te tienen miedo y te dan la razón como a un idiota. Lo siento mucho pero espero que esto no tenga arreglo por que no quiero ni tengo ganas de seguir hablando de una persona como tu.
Y luego la otra que pensaba que era mi amiga que estaba empezando a ser mi amiga después de 8 putos años que los cambiaría por cualquier cosa de verdad. Eres lo peor eres una mierda como persona y como amiga todavía mucho mas. Y ambos espero que algún día rectifiqueis...que pena que no este delante.

Por mi ahora mismo como si se hunde el mundo, no existís no tenéis presencia alguna dais asco.

Mónik

Pensamientos.

Miradas que buscan, ser vistas por ultima vez.
Caricias al viento, esperando, su destino en este pequeño mundo.
Palabras que marcan, para toda una vida.
El llanto ,desconsolado, de aquella dulce niña.

Volver atrás, se a vuelto de cobardes.
Solo mirar, recordar momentos inolvidables.

Es vivir es querer, recordar.
Es morir es volver, a nacer una vez mas.
Es ser tu mismo, es volar y reír contigo o sin ti.

Semana santa.

Bueno estoy en la casa rural donde nos hemos venido de vacaciones, la verdad, no me quejo mucho pero no se. Es una aldea perdida de la nada. Ya tengo ganitas de regresar y acabo de llega :S!

Antes de terminar este blog he de decir que ayer escuche el mejor partido de mi vida que ya veré cuando llegue a casa por que aquí no me fió de verlo, pero nos merecíamos ganar. Muchas ocasiones en tan poco tiempo, a un que nos llevamos 2 goles de Ibra=D!


Mónik

Ojala pudiese volver atras.

No soy la primera ni la ultima persona que se arrepiente de los actos cometidos o simplemente de errores que marcan en la vida. Hoy me e puesto a replante arme si vale la pena esas pequeñas cosas que te hacen aprender, o que, simplemente son un error en la vida de cada persona. Me a dado por pensar y la verdad contemplo mas la segunda ya que casi todas mis lecciones aprendidas son de errores nefastos que cambiaría por un minuto en su vuelta atrás. Y ahora es cuando yo me repito:
Ojala pudiese volver atrás.

Moník

Hahaha ¡¡Mini-historias!!

Cuando me aburro escribo como una clase de cuento o de cosas que sobrepasan mi cabeza. Mi imaginación es interminable y hace ya algún tiempo estoy escribiendo como una historia una especie de cuento que colgare en breves. Lo pondré por partes^^.


Mónik

1.23:919...Récord Pole Seb!

Si si si.... pole para Sebastian Vettel. Si es que no hay otro igual. Y además con un record en la Q3 ha hecho historia quitándole ese récord a Michael Schumacher. Que emocionante, a merecido la pena levantarse tan pronto para verle y mañana saldrá primero =D!

Soy una fanática de Seb y la verdad espero que mañana gane la carrera, cruzare los dedos para que no halla problemas de ningún tipo =S!

Go Seb Go!!

1:23:919!!

Mónik

Gracias por estar hay =D!

Gente....vosotros si que lo valéis.
Siempre estáis hay cuando mas lo necesito que me sacáis una sonrisa cuando se convierte en mi enemiga.
Por que a veces tengo que dar las mil y una gracias a la gente que de verdad me aprecia. Tu que siempre estas haciendo me reír con las tonterías como "pinchito" o "no fumo" o que me esta llamando cucú.
Toda esa gente es mi gente y no la cambiaría por nada.

=D!

Mónik

Hoy te vuelvo a ver

Hoy te vuelvo a ver
tu sigues siendo el recuerdo
aquel de una vez
bailo conmigo un rato y se fue...


Mónik

Cuanto tiempo...

Hoy después de tanto tiempo sin escribir vuelvo. No como antes, pero, si con una sonrisa sin importante lo que digan o dejen de decir o simplemente ser yo misma. A veces las viejas costumbres hay que abandonar las para dar un nuevo paso hacia adelante. Sinceramente después de todo me siento bien, quiero disfrutar ahora quiero sentirme bien. no quiero agobiarme por nada y cuando me dan los bajones pienso en que ahora estoy mejor y que nada cambiara por lo menos ahora.
Bueno, después de todo lo que he dicho la verdad es que no me queda mucho que contar simplemente decir una cosa.
La felicidad se basa de pequeñas cosas que te hacen feliz. =)


Mónik

Tarde rara.

Por que a mi por que ayer porque. Ayer supuesta mente haría 2 meses con mi ex y voy y me acuesto con otro. Se que no es normal, pero lo de ayer fue rarisimo. Y encima ayer era un día señalado.
Daría marcha atrás y no tendría miedo a nada cuando ahora a lo que tengo miedo es a mi misma que no se que coño esta pasando.
Estaré cambiando pero la pregunta es ¿para bien o para mal?

Y ahora me estaba empezando a gustar otra persona.


Mónik

Punto y final.

Todo tiene un final, esta vez a sido bueno. No te echare de menos por el momento pero como amigos es mejor.

Mónik

Estabilidad.

Si, por fin. Todo esta bien y la verdad estoy tan contenta. Le quiero como a nadie.
No puedes imaginar cuanto te quiero....ahora los relojes pararan ^^

Mónik

San Valentin...¿Sola?

Si el titulo lo dice todo.
Ayer le fui a recoger por que alado de su casa están los campos donde jugaban el partido de fútbol bueno, y donde entrenan. Estaba malo y antes de salir de mi casa le llame y dijo que no sabia que iba a hacer. La verdad es que en carnavales muy bien no nos disfrazamos pero no lo pasamos bastante bien.
Hoy le e llamado y le he dicho de bajar y estaba otra vez malo, no pido tanto pero pasar San Valentin sola teniendo a alguien es un poco extraño e impropio del día.
Ojala se ponga bien.

Te quiero cariño.

Mónik

Carnaval!

Hahaha ya están aquí, la verdad es que no me llaman la atención pero me gustan por lo menos este año. Cada día mejor que nunca y la verdad es que no puedo sonreír mas que nunca.

Eterno 9 de Enero!


Mónik

Cierto es...

A veces es mejor aprender de los errores que un consejo de un amigo. Prefiero pegarme la ostia y después arrepentirme de todo, pero, necesito aprender a levantarme sola por que así es la vida.
Siento que me equivoco pero a veces que estoy haciendo lo correcto. Soy como soy y tengo que aprender de mi misma necesito aprender de mi misma para no caer mas. Ojala no me equivoque a un que nunca se sabe. Solo espero estar bien que no sera así pero hay que tropezar para volverse a levantar.
Confundida entre mil dudas...¿o no?...

Mónik

Lo se.

Mañana un mes, un mes en que todo es de color de rosa(odio el rosa) pero, han sucedido cosas que me hacen pensar y comerme mucho el tarro esta si ya esta todo hablado pero le quiero y tengo miedo a perderle.
Es algo superior a mi y de pensar y de imaginarlo me derrumbo.

Solo quiero que confié en mi que me diga la verdad y eso paso ayer todo se soluciono ayer.
Gracias cariño.

Te quiero.

Mónik

Todo bien.

Hoy hable con el. La verdad me dijo lo que necesitaba oír estoy ahora con mas fuerzas y preparada para lo que pueda venir....parecía todo tan bonito pero siempre viene la primera crisis no todo es tan bonito.
Me alegro y espero que todo marche bien por que le quiero.

Mónik

Primera crisis.

Ayer fue uno de los peores días de mi vida y de este año. Fue tan extraño tan estúpidamente estúpido que no se como no cortamos.
Le pregunte si me quería y me dijo que si.
Le pregunte si le importaba y me dijo que si.
Le pregunte el por que de todo esto...y la contestación me dejo completa mente mal....ellos los que dicen ser nuestros amigos le presionan a el y me ilusionan a mi.
Me dijo que como nunca podía bajar aquí, quedamos poco, y cuando estamos juntos estamos con toda la gente amigos y tal. Pero yo le dije que a mi me daba igual yo voy a verle por que quiero verle estar con el.
Y si tengo miedo, miedo a perderle por que para mi nunca fue una amistad a un que empezásemos el mismo día de conocernos pero ya era especial.
Bajábamos de un monte donde estaban haciendo botellón a mi no me gustan los botellones y encima en ese había mucha gente y seguro que había pelea o cosas peores.
nos fuimos yo el y una amiga mi amiga bajo corriendo yo no por que no podía bajar tan rápido y no había casi luz y me cogió de la mano y me dijo tranquila. Y a partir de hay no me soltaba me acariciaba y me abrazaba.
Ojala no allá mas por que soy de esas personas que lo pasa mal muy mal y le quiero tanto que ahora mismo no soportaría perderle.

Mónik

Tan solo tu.

Me siento tan débil
cuando no estas a mi lado.
Me derrumbo por dentro
no siento mis latidos.

Vacía y con miedos
andar por este camino
cuando no estas tu conmigo.
Sin vida sin alma
y con la mirada perdida
sin encontrar mi sitio.
En este largo destino
sin saber donde llegar.

Tan solo tu me borras lo negativo
y me haces sonreír.
Tan solo tu puedes ser la luz
que encuentre mi sitio
Tan solo tu puedes hacerme feliz...

Mónik

Maldita la ignorancia.

Todo es perfecto, hasta que aparece algo que lo tuerce todo.
Le castigan y no puede salir. Llamo a su casa me dicen, que no esta, o que no se encuentra, cuando se le oye preguntar que quien es. No se que pensar, ni que hacer pero, esperar puede que sea lo mejor. Le necesito pero, siempre soy yo la que hago todo, de ir y estar con el. Algo esta a punto de pasar pero, ya no se si sera bueno o malo o simplemente, algo intermedio. Una gran pregunta, necesita una gran respuesta.
Ojala la obtenga pronto.

Mónik

El miedo, mi unico enemigo.

Todo es tan perfecto.
Seguro que alguna lo a dicho alguna vez y yo me incluyo en esa lista.
La verdad es que me pongo a pensar y el miedo que tengo es el de "Y si algo sale mal" o "Me rayo por tonterías"...
Podría estar así eternamente y la verdad tengo miedo a que algo salga mal o que allá terceras personas o incluso terminemos de muy mal rollo. Ojala nunca pase eso, pero, ya no siento miedo si no hago parecido pero por cualquier cosa.
Mira soy una chica que me preocupo por los demás y que la verdad no se pero siempre termino de por medio he intento ayudar. Me siento mal conmigo misma al no ver felices a los demás a la gente de mi alrededor eso me hace estar mal y triste.
Soy así y si cambio seré estúpidamente estúpida.
Yo solo le quiero a el y nunca le voy a perder. TE QUIERO!!

Mónik

Mi camino....tu mi luz.

Estoy contenta por que sin ti me siento vacía y la verdad mejor que nunca.

Por fin vuelvo a sentirme viva entre la soledad que yo sentía. Es algo especial o tal vez eres tu que as venido a cambiarlo todo.

Gracias a ti hoy sonrió vuelvo a sentirme yo misma.

Y a día de hoy te digo TE QUIERO mil y una mas. Me haces imaginar un mundo contigo un camino por donde me guias y sigo tus pisadas para no perderme, eres la luz, eres único para mi, eres mi TODO y sin ti yo NADA.




Te Quiero


Mónik

Mala ostia...¿Retorno?

Si si si no me alegro mucho pero coño ya tengo un poco mas de genio lo que tenia antes lo recupero a un que espero que sea para cosas positivas, vamos, cosas buenas. Tengo ganas como de pegar de desahogarme pero no se por que.
Por mi como si los tíos se extinguen menos 5 ha ha xD.
Y encima hoy a vuelto la profesora, bueno, una suplente que nos ha hablado mazo borde pero ni es borde ni es nada y todo por que la otra profesora le a dicho que eramos muy escandalosos, pasábamos de todo...
Haber si pasa ya este día o mejor no que no pase.

Mónik

Soy consciente pero...es mi decision.

Hace unos días hace mas o menos 8 días me propuse adelgazar de la manera mas fácil cosa que nunca hubiese escogido pero lo necesito.
La maldita bulimia, y si sigo los pasos para adelgazar. Vomito pero sin que se enteren a un que cuando se enteran no me dicen nada ya pasan de mi supuestas llamadas de atención. Soy muy consciente a un que a lo mejor dentro de algunas semanas ya no lo soy o simplemente leeré esto y me acordare. El medico me a mandado unas pastillas pro lo único que hacían era hinchar me y engordar, creerme lo mejor es vomitar con control pero vomitar.
Ahora mismo me gustaría comerme todo lo que hay en la nevera excepto el pescado es lo que mas odio. Ayer por la noche cene y a los 2 minutos vomito sin provocar. Es de lo mejor ya no me duele y algo habré perdido.
Por fin algo que me hace feliz, adelgazar. Desde que empecé he perdido casi un kg que para mi es un logro.
Estoy contenta y los que están en contra es que se hinchan a mierdas de medicamentos que lo único que hacen es perder líquidos.
Puag!

Mónik

Dia de Reyes...PORTATIL!!

Estoy super contenta ja ja ja.Por fin el ordenador un portátil=D!

Antes de nada, lo que llevamos de año no va al me encanta y la verdad estoy feliz y contenta. Estoy en casa de mi hermana y los niños...demasiados regalos ha ha me rodean xD!!
Que inocencia.
Bueno me voy a jugar a los Sims que los he pillado con ganas ^^!

Mónik

¡¡¡2010!!!

Por fin ya a llegado, no me he atragantado ni tampoco e estado mal ni nada de nada.
Por fin un año distinto a los demás. Este año tendré suerte aparte de que lo intuyo, algo me dice que este es mi año (no se de que).

Feliz 2010

Mónik